Borrachera sentimental? acaso es posible?

ADVERTENCIA: Esto está larguícimo, se agradece a los ociosos que tengan el tiempo de leerlo ;)

... No se por qué pero aún sus palabras resuenan en mi mente, probablente la resaca aún no se me pasa por completo, a pesar de que mi mejor medicina del alma y corazón curó y eliminó cualquier virus de dudas y confusiones inútiles. Claro, quien más que él puede otorgarme tranquilidad, serenidad y amor “del bueno” libre de estúpidas complicaciones.

Del otro lado del teléfono se escuchó: Por qué no me has llamado? Te importo un carajo! No? Ups! si las palabras no hubiesen sido dichas en tono de chiste (o no?) probablemente hubiera colgado, ¿es que acaso tengo alguna obligación de llamarlo? ¿existen razones para que me importe? (ufff eso sonó fuerte, la verdad es que me importa pero no para llamarlo a diario)

Había pasado menos de una semana, de todas maneras pensaba llamarlo “algún día” para saludarlo. Estuve tentada de llamarlo al día siguiente de su partida y al otro y al otro también, pero mi raciocino me obligó a no hacerlo, no tiene sentido me decía, apenas fue una borrachera de fin de semana cuya resaca se está curando, no tiene trascendencia… olvídalo! borra de tu memoria ese fin de semana, supón que fue solo un sueño y que la melodía de palabras que oíste jamás fueron pronunciadas.

El primer día que lo ví fue como si hubiese visto una aparición, no lo había visto hace algunos años y pensé que nunca más lo vería. Ahí estaba con un jean oscuro y una polera de blanco inmaculado que le marcaba los músculos y lo hacían ver mas alto todavía, con el pelo cortito, la piel un poco más bronceada que lo hacia ver mas moreno y los mismos ojos de ternura y la sonrisa amplia de dientes perfectos. Aún con el cuerpo más grueso (y vaya que cuerpo!) seguía pareciendo un niño… jejej yo siempre lo consideré así, apenas es mi menor con tres años, pero su forma de ser, su mirada… no sé… es un niño…

Él se veía increíblemente atractivo y para contrastar el paisaje estaba yo… para variar recuperándome de una noche de jarana, vale decir hecha trizas con los ojos hundidos recién levantada de la siesta, aliento de dragón, pelo despeinado, la ropa llena de pelos de mi perro, mis tennis no llevaban ni cordones y para rematar seguramente seguía con olor a cigarrillo y alcohol porque ni siquiera me había bañado! jeje

Caray podía haber llamado no?, pero como siempre él perdía mi número pero aún recordaba mi dirección. Estuve a punto de escapar cuando lo ví a media cuadra de mi casa por la facha horrenda que traía pero luego me dije: que mas dá!, que problema que un viejo “amigo” me vea en estado lamentable?, además seguramente charlaremos de trivialidades y luego se irá.

Si, hablamos trivialidades pero de repente rememoramos viejos acontecimientos, el día que nos conocimos, la química inmediata que sentimos, los buenos momentos que pasamos… y uno que otro sentimiento por ahí…

A pesar de mi apariencia poco agradable del día entre chiste y chiste de repente me abrazó y sus labios aparecieron muy cerquita a los míos. Y bueno… no podía negarme a besar a semejante ejemplar masculino jeje, mi instinto superficial, animal o lo que sea pudo mas… (Además un beso no me iba a hacer daño, si alguien salía perjudicado podría haber sido él por el aliento apestoso que seguramente tenía)

El beso, el momento, o probablemente las miles de vueltas que dimos en su auto, provocaron una revolución en mi frágil estómago, ni modo, tuve que volver pronto a casa debido a unas malditas nauceas.

Pensé que ahí quedaría todo, él volvería a la ciudad donde vive ahora y yo tomaría una ducha y continuaría mi vida. Volveré el siguiente fin de semana para mi cumpleaños, me dijo, cosa que no le creí porque conocía lo habladorcito que a veces era, sin embargo, ahí estaba el siguiente sabado en la puerta de mi casa a las 9:00 como acordamos, vestido como un modelo “Cosmo” y mirándome sugestivamente de pies a cabeza mientras salía. Claro esta vez yo estaba más presentable, bañadita y perfumada, el pelo cepillado y el kilo de maquillaje encima (jajaj mentira no me maquillo tanto), jean ajustado, zapatos de taco altos y una blusa sexy dentro mi chamarra favorita.

Esta noche estará divertida!, pensé. Claro, como resistirse a salir con un hombre tan atractivo, en un buen auto, buena música, un buen vino al lado y lo mejor de todo con una de las personas que más me río! y claro su espóntaneidad, su alegría, su carisma es cautivante… y perturbante.

Aún así, sabía que aquello no pasaría de un buen momento, un momento fisico-sexual tal vez? podría ser… Y luego todo seguiría su curso sin complicaciones de ningún tipo (y bueno ya tengo algunas experiencias que quedan como simples momentos divertidos)

Apenas habíamos bebido una copa y él largo el rollo sentimental (tan rapido? se supone que eso llega cerca a la última copa), empezó con el cuento de que si pudiera cambiar su historia, yo estaría incluida en ella (¿¿¿???) Favor que me hace!, después de 7 años viene con el cuento de que se equivocó y que era muy joven para darse cuenta (pues ahora sigue siendo un niño de 26 años, habrá alguna diferencia?, de todas maneras los hombres nunca maduran!) Y luego continúo con las clásicas palabras: nunca te he olvidado ni me olvidaré de ti, siempre has sido alguien muy especial, adornado con piropitos de preciosa, hermosa, muñequita, etc, etc. (y bueno a quien no le gusta escuchar esas cosas?)

No había bebido casi nada pero con tantas palabras sorpresivas (porque según yo solo quedaba un sentimiento de amistad “especial” entre ambos) me sentía totalmente ebria… me sentía vulnerable, confundida… En mi mente (y en mi corazón?) volví a tener 22 años y ahí estaba delante mío el chiquillo que me fascinaba, el que no me dejaba dormir, el que me obsecionaba, el que inexplicablemente se quedaba y se iba… y yo esperaba… (puf! Que cursi)

Mi corazón empezó a sentirse frustrado, claro, cuando él se fue se quedó así, sabía que las relaciones a distancia no funcionan, peor aún si las personas son extremadamente inestables, y en ese entonces éramos asi… Entonces cada quien tomó su camino, cosa que me alegra haberlo hecho porque no estoy hecha para sufrir idilios de novela.

Mientras hablaba yo solo le miraba un tanto incrédula y empecé a beber y beber, prefería el otro tipo de borrachera, esa de la cual olvidas todo y luego todo sigue curso. Pero creo que la bebida no era suficiente para aplacar lo ebria que ya estaba y entonces hablé… Confesé todo lo que sentía hace 7 años y lo que sentía ese momento, palabras y mas palabras (es raro pero no suelo ser tan sincera) que al parecer igual le provocaron una borrachera sentimental.

Lo siguiente…. seguramente muchos suponen… y no puedo contarlo a detalle porque tengo ciertas "lagunas", esta vez por los efectos de la bebida jeje, solo sé que me sentí “rara”, no me sentí libre ni tranquila como en otras aventurillas intrascendentes. Acaso esta vez fue diferente? Ups! el miedo se apoderó de mi, qué estaba pasando? estoy segura de mis sentimientos, ya había pasado por situaciones similares de “exs” que se aparecen de la nada hablando bonito, ya había pasado por varias pruebas que me indicaban quién es la única persona a quien amo. Esta vez, por qué tenia que ser diferente?

La borrachera continuó dos días más, ambos seguíamos ebrios diciéndonos incoherencias como “voy a volver por ti”, “si continuaríamos…”, “lo dejaría todo por ti” y demás melosidades entremezcladas con episodios apasionados. Todo un cuentito de hadas, una novela acaso? (o una pelicula porno? Jeje)

Por otra parte, las cosas se ponían feas, no podía ver los ojos de quien tanto quiero, me sentía una maldita, una basura que no vale la pena, empecé a creer incluso que lo mejor era contarle (ja! que estúpida idea!) pero menos mal el señor raciocino terminó su vacación de fin de semana y la borrachera empezó a pasar…

Ya no dije nada más, no hice promesas de viajar para encontrarme con él, ni demás tonterías, solo me despedí amablemente y le dije que las cosas ahora son diferentes… Y es asi, ya no tengo 22, ya no soy una ilusa que cree ciegamente en las palabras, ya no puedo dejarme llevar por fugaces momentos de delirio sentimental… (en otras palabras, ya estoy vieja?) Además existe alguien en mi vida más importante que mis tontas debilidades…

Él comprendió perfectamente, tampoco es un niño, y sabe que poco puede ofrecer y lo que fuere no es suficiente para mi... Se marchó diciendo que volverá, preferiria que no fuese así. Por lo visto las palabras pueden provocar cierto tipo de “borrachera” muy parecida a la que provoca el alcohol (la clásica curva que va desde la euforia, alegría, confusión, sentirse “perdido” hasta llegar al “no me acuerdo” o la depresión) pero con peores consecuencias.

Esa fue mi historia de borrachera sentimental por culpa de un rollo de palabras, acaso sufrí de alguna extraña patología en ese momento?, es posible tener ese tipo de borracheras?... Como el beber alcohol y emborracharse aveces es costumbre de los débiles puede que si sea posible… las palabras pueden ser peores que una botella de licor barato…